Вроде бы все начинает налаживаться. Видимся почти каждый день. Одну ночь провели вместе...) 

Его так сложно понять. Честно говоря, до встречи с ним, я была убеждена, что хорошо понимаю мужчин. Теперь я в этом разубедилась. Когда я с ним рядом, я — не я. Откуда появляется эта непонятная властность, какой-то дикий огонь в глазах. Я будто превращаюсь в дикую хищницу, видя его. 

С женой он разводиться пока не собирается, но уже называет меня своей невестой. Меня это обижает и смущает. Он еще не сделал мне предложения даже. Спрашивал, будут ли у нас дети, а я замялась… Не хочу я детей — от них боль одна.

Родится — ночей не спи, не ешь, не пей. ОК.
Подрастать станет — мое любящее сердце не вынесет постоянной тревоги за него.
Вырастет — покинет меня, и умру в одиночестве. Поедет осваивать столицу, а про меня забудет.

Говоря откровенно, я рассуждаю эгоистично. Но я не чувствую в себе сил вырастить ребенка. При нынешней экологии и халатности во всех сферах, ребенка будет просто нечем кормить. Мне придется прилагать массу усилий и на то, чтобы современное искусство не действовало на него разлагающе. Но если я буду воспитывать моего малыша честным и культурным человеком, не станет ли он изгоем в этом распущенном обществе? Странная я. Раньше мечтала о детях, а теперь вон чего.  Видимо осознание какое-то пришло. Я как животное какое-то: видя неблагоприятные условия, я не приношу потомства.

Лучшие времена никогда не станут. Все будет становиться все хуже и хуже. Недавно выросли тарифы. Цены кусаются, прогрызая кошелек до дыр.

Надо заканчивать, а то я еще и дальше буду писать эту блаженную чушь.  

 Вчера встретилась с ним. Боже… Я не понимаю, как он может так сводить меня с ума. Я еле сдерживала безостановочный поток слез, который был готов вот-вот вырваться из моих глаз. 

Сказал мне, что я очень изменилась и повзрослела за эти восемь лет. Попытался сделать комплимент, солгав, что выгляжу моложе своего возраста. 

Он женат. Не может бросить семью. Говорит, что боится любить меня. 

Ни одного поцелуя. Ни одного прикосновения. Он как пламя свечи. Светит, греет и завораживает… Но потрогать его нельзя: обожжешься. Дуновение ветерка, и снова, снова нет его рядом. И холод. И мрак. И пустота. 

Я не знаю его жену. Я думала, что буду ревновать.  Но, как оказалось, мне так на все это наплевать. Все будет так, как хочет он. 

Но если он скажет мне уйти, я не буду ползать у него в ногах, не буду плакать, не буду просить остаться со мной. Я просто уйду, потому что такова его воля..

Спать ночами не могу. Все слезы катятся и катятся..

Недавно меня удивила и ужаснула мысль о том, что я совсем не хочу детей. До чего же я привыкла жить одна… Это страшное чувство. Помогаю подруге с ее малышами, этого вполне хватает. А своих мне не нужно. Хотя раньше так мечтала стать матерью, боялась, что не смогу родить. Да так оно и вышло. 

Он не сказал мне «нет». Но он не сказал мне и «да». Полная неопределенность, и это ужасное «возможно», которое разрывает душу на части...

Мечту я как дитя лелеяла,
Но жизнь, жестокая ко мне,
Мои надежды в прах развеяла,
А я опять осколки склеила
И рассмеялась… в тишине... 

Когда я заводила этот блог, думала, что смогу выплеснуть сюда все свои эмоции. Но ожидания мои не оправдались: я скупа на слова... 

 ________________________

Бежала, бежала, не думала… А потом вдруг остановилась и схватилась за голову. Куда же это я бегу? Чего я жду? Случится ли это? И есть ли смысл мечтать?

Всё девчонкой была… А потом сама незаметила, как выросла, стала взрослая, строгая. Вытянулась, выпрямилась, расправила дырявые крылья, приготовилась к полету в никуда, собрала шарфики в саквояж...

Подошла к зеркалу. Ну и где моя молодость? Озорные глазки, почему вы поблекли? Почему я столько времени не следила и не ухаживала за собой, а все ждала, сама не знаю чего? Ведьма.

Всё, пора прервать этот порочный круг и вытащить себя из этой пучины.
У меня есть шанс. Всего один шанс.

Снег был белым, а домики — серыми,
Небо — темным, деревья — корявыми.
И стреляла тоска револьверами,
Облака оставляя дырявыми...

Тень ползучая землю расцветила,
Заиграла по лестнице сломанной
Я сегодня тоску эту встретила
И осталась в нее я закованной.

Ночь на землю напустит проклятие,
И под страхом измен и предательства
К одиночеству, словно к распятию,
Пригвоздили меня обстоятельства...

(19.02.2009)